из зеркала на меня смотрят большие, воооо такие *разводит руки в сторону* глазищи. огромные, карие, больные.
я вновь пришла попостить буквами. не до художеств нынче. считайте себя моим полноправным психологом, раз уж взялись почитать.
ибо проповедь моя нынче будет именно такого назначения - выговориться.
все свои проблемы я обычно решаю наедине с собой. редко начинаю кому-либо приседать на уши - ибо мне это не помогает, а усугубляет. я вообще не переношу навязываться людям. если не приношу им пользы, страдаю. а так получится, что и выговорюсь, и вроде как вас не ущемлю. не охота, не читаете. свобода выбора и женевская конвенция торжествуют ! Та-да-дам !
читать дальшев общем, тут одно из двух. либо у меня аллергия на работу, либо на погоду. ибо уже третий с половиной день мне жизнь не мила, небо в полосочку и квадратики.
в Иркутске дожди и снег. и лето резко преобразилось в осень. я - человек метеозависимый, но никогда - до такой степени.
помимо "приятных" ощущений тошноты, всех остальных симптомов пониженного давления и периодического бросания в жар, мой сердечный ритм не перестает нестись галопом практически ни на минуту. ТРИ ДНЯ.
я уже не знаю, куда и деваться...
ибо если и есть что-то хуже зубной боли, то это тахикардия.
естественно, делать ничего толком не могу, даже спать. спасает чуть-чуть трудотерапия - ползаю по дому и прибираюсь.
вчера так и вовсе температура поднялась. когда я пыталась смотреть "Удачи, Чак" и проклинала свою дурацкую судьбу.
ну да, я старая больная женщина и меня давно пора пристрелить ))
как только пытаюсь заняться делом, руки опускаются. а сердце наоборот.
невидимая глазу глыба давит на меня невыносимой тяжестью. сроки-сроки... надо, Федя, надо !... а правильно ли сделаю, а примут ли, а понравится ли ?... я тормоз... я фуфло... я ничерта не умею и т.п. я жутко нервничаю.
а я себя знаю - нервы со мной могут все, что угодно сотворить. и когда-нибудь в могилу сведут, о да.
у меня прогрессирует паранойя. щас вот пойду, сниму галочку с индексирования дневника поисковыми системами... фуф, полегчало.
сейчас я глубоко не уверена, что мой дневник стоит читать ВСЕМ. он становится слишком интимным. потому что я начинаю больше писать, чем класть в него красивые картинки. а это чревато.
единственное, что меня сейчас радует - это, пожалуй, только мои сны.
мне стали снится истории, которые вызывают желания сесть и написать... рассказ ли, любую другую писанину. просто записать и превратить в что-то, интересное не только мне. про двух друзей и их подругу - для одного любимую, для другого желанную. про выбор и его последствия. или вот про судьбу человека, про то, как он становится мужчиной, меняется время и меняется все вокруг него. про преступников, про сицилийскую мафию, про путешественников или про магов...
я соскучилась по историям. я хочу рассказывать. но не могу говорить, не зная, будет ли это кому-либо полезно.
сделать можно все, лишь бы только знать, что когда-нибудь кому-нибудь это действительно пригодится.
потому я часто молчу с людьми - пытаюсь понять, что им рассказать, чтобы был от этого толк.
это так сложно. а хороший был у Земфиры альбом с песней "мечтой". до сих пор люблю эту музыку.